Как да се уверите, вашето дете

"Ставай. Това е време за училище. Обличай се. Закуска. Отдели си ястия. Измий си зъбите. Срешете косата. Нахранете кучето. Закуска Wrap. Не забравяйте да направите свои уроци. Вземете обувките си. Събиране на играчки. Изключете телевизора. Определете масата. Направи уроци. Потопете се. "

Как може да има не "глух" на безкрайния поток от поучителни речи. Нашите искания могат да се изразяват по такъв тон: "Сега да го направи, а не да е по-лошо!"

Сега си представете, ако шефът ви говорих с вас по време на път! Не е трудно да се отгатне, че би веднага започна да търси нова работа.

Една майка уморени през цялото време, за да напомнят на децата си, че е тяхно задължение да слагам масата за вечеря. И тя решава да ги засегне по различен начин, тази вечер, след като завърши приготвянето на вечерята, тя изложи всички продукти на масата, седна и тихо да очаква, включени деца и попитал: "Какво чакаме, мамо" По това време майка ми беше много по- по-лесно да се говори в поучителен тон: "Ние няма да се наложи да изчакате, ако имате време, за да направи това, което те помолих сто пъти!" Вместо това, майка ми внимателно и нежно отговори "устройства и чиния". Децата тичаха презглава от стаята и се върна, носейки необходимата посуда и прибори, и майка ми, тъй като тя не е била в това отношение няма проблеми.

Избягвайте честото търсене от децата, че те може и да го правят сами. Вместо да се намери разумно обяснение за вашите изисквания, детето може да тълкува погрешно значението му, както следва: ". Аз трябва да направя само това, което аз съм помолен да направи" Повтарящи изисквания ден за ден оставят твърде малко място за независима комисия на действия или дейности. Ако все още са с което някои твърдят детето, го прави по-лесно да се избегне преподавателска и недоволство от факта, че той някога е направил или не е направил.

Твоите думи не трябва да са в разрез със случая

Трябва да сте сигурни, да се направи това, което казвате. Изхождайки от думите му, ще даде на децата си има причина да се мисли, че родителите говорят само напразно, а самите те не правят нищо, и ще отговорим на Вашето бездействие. Колкото по-бързо действие, толкова по-скоро детето ви разбира, че той отива отвъд границите.

Имат ясна представа за характеристиките на поведението на детето си

Когато Тайлър преумора, той става много раздразнителен и скучен. Знаех, че съм бил в такъв случай е по-добре да не му се обади по поръчка и не се ангажира с войната на думи, и ненатрапчив, и възможно най-скоро, за да го сложи в леглото. При някои деца, това поведение е свързано с чувство на глад, така че бъдете внимателни към поведението на детето си, да се знае точно това, което той отдава на, или просто изпитват физически дискомфорт.

Това, което не може да се преподава

Не можеш да научиш самостоятелност, ние можем да осигурим само възможности за детето, за да я покажа. С други думи, вие не можете да се научите да плувате, докато седи на плажа. Детето никога няма да се научи навреме, за да ставам сутрин, ако всеки ден ние го събуди себе си.

Уверете се, че децата могат да бъдат в състояние да се справят с отговорността, че ти започваш да ги събере. Обърнете специално внимание за да се гарантира, че поставя отговорността да внуши на самочувствието на детето. Например, вместо да каже: "Това е време, за да научите как да изпере дрехите", казват в промоционалната тон: "Забелязал съм, че вие ​​сте доста добре да се справят с всички домашни задължения, възложени на себе си. Мисля, че сега ще се управлява, за да изперат дрехите си. "

Избягвайте виси на дъщерни маркера

Някои от етикетите, които висят на детето си в света и себе си понякога родителите могат да се придържаме към него завинаги:

"Той е от разбито семейство."

"Той изостана в развитието".

Етикети залепени към децата, да ги карат в строга рамка, която след това да се измъкнем от изключително трудно. Те изкривяват представите им за себе си и своите потенциални способности. Децата стават, тъй като те смятат, че са на базата на това, което мислиш за тях. Етикетите могат да бъдат удобно извинение за детето си и за вас. И понякога детето ви ще трябва да направим повече от това, което той може да направи, защото неговите способности и умения, които вече предварително определени. Веднъж в училище, аз се използва за работа с детето, който гордо заяви: "Аз - най-доброто" Той като че ли се да ми кажеш следното: "И ето, нито вие, нито аз не мога да направя нищо!"

Разположен на границите на това, което е позволено в работата си с деца

Ние премине линията, непозволено в сферата на личния живот на нашите деца, бурно принуди детето да прави каквото иска. Ние целуне, носят оръжие, гъделичкане, все пак, може би всичко това е неприятно за него, принудени да вземат лекарства и храна. Всичко това - не че друга, като нахлуване в личния живот на детето. Отиди в стаята на детето, без да чука - също е проява на липса на уважение към правото му на личен живот.

Често възрастните несъзнателно нарушават границите на това, което е позволено в работата си с деца. Моят приятел все още пази спомена на епизода, когато като дете тя е счупил крака си, лекарите режат с ножици й панталони и чорапогащи. Те направиха това, без да й казва какво се случва, а не да иска разрешение да се отстранят дрехите си. Тя все още си спомня как уплашено и унижен чувствах в тази ситуация.

Аз съм с моите деца, разработени предварително уговорен сигнал, че ние използваме, когато искат да се каже, че с тях справедливо. Както се казва, "Стоп, моля:" Аз незабавно да спре да го прави.

В отношенията с децата ни преминава границата на това, което е разрешено дори когато непозволено в духовната сфера на живот, принуждавайки принуден да каже това, което те не искат, или без да се иска разрешение, ние изразяваме, когато външни такива неща, които те използват, за да бъде казаха ни, че в доверието.

Нека детето ви се реши

Нищо не е по-лесно за нас, отколкото да се вземат решения за нашите деца. Ние смятаме, че всички от тях знаят по-добре, и ние сме сигурни, че те не са в състояние да вземат отговорни решения, сами по себе си. Това не е вярно! Когато работодателят търси нов мениджър или ръководител, е един от най-важните характеристики за едно лице е способността му да вземат самостоятелни решения.

Какво ценен дар можем да предложим на вашето дете, което да му позволи да се вземат решения, без нашата помощ! Ето един пример.

Син реших да отида на приятел за петнадесет минути, а след това се върне у дома и да се подготвят в къщи.

Сравненията генерират съперничество!

Сравненията генерират конкуренция сред децата и ги карат излишно безпокойство. Понякога, в резултат на това те престават да угаждаме на себе си. Чувствам, че трябва да се докаже, че те не са това, което каза някой друг, като ги принуждава да се откаже от собствените си интереси, "коригира" себе си под определен стандарт, в рамките на "правилността". Подчертайте лични достойнства деца без сравнение с достойнствата на другия

Насърчавайте детето си да определят свои собствени цели и да направи всичко по силите си, за да го постигне. Попитай го нещо като това: "Направи всичко, което сте направили, че от вас зависи от", а не "? Знаете ли, да го направи по-добре, отколкото други" Когато достойнствата на детето си, не е поставено в сравнение с качествата на някой друг, това е много по-вероятно Той прави всичко, което се изискваше от него. Тя също така ще ви помогне да го спаси от чувство на неудовлетвореност, ако някой би било по-добре от него. И това е винаги там. Нека детето ви получава удовлетворение от това, което самият той прави, а не върху това, което той може да надмине другия.

Намерете най-малката причина за насърчаване на

Често, когато бяхме ядосани или дете ни вади от себе си, че е много трудно да се намерят думи, които могат да променят и вдъхновяват деца. Понякога трябва да се буквално "изрови" дори "мъничко".

Навременно посочва детето, че то е добро Оказва се - много ефективен начин за възпитателен ефект. Ако се търси в неговите действия само недостатъци, тогава той може да загуби всичко желание да направи нещо, или това ще отнеме отбранителна позиция.

Насърчавайте, но го направи честно

Една майка, като се използват насърчение, опитвайки се да се гарантира, че синът й спря намокряне на леглото. Един ден тя му каза: "Това, което ме прави на това място леглото си остава напълно суха." Неискреност майка взе момчето по свой собствен начин. Той каза: "Аз няма да напусне тази нощ, това място е сухо!"

Уверете се, че промоцията си не е елемент на манипулация на факти. Например: "Ти си просто един майстор на почистване, защо не почисти най-накрая в моята стая?" Децата са изключително чувствителни към лицемерието на възрастните. Така че да се избегне фрази, които звучат фалшиво.

Жалко - лош помощник

Ако ти е жал за детето, то е привикнат към решаване на техните проблеми, причинявайки си самосъжаление. В допълнение, това е - по заобиколен начин да се включат други в решаване на собствените си проблеми. Това може да доведе до факта, че като възрастен, детето ви ще се използва за своя собствена полза депресирани му състояние.

Спрете да отнемат детето си сам!

След като поканих осем сина приятелка до басейна. Момчето страда от хронично заболяване на ушите, свързани с ниска устойчивост към инфекции и трябваше да носят специални слушалки на ушите си, за да защитят себе си по време на пътуването. Когато пристигнахме в басейна, той ме помоли да сложи слушалките си, както винаги за него майка. В отговор, аз се усмихнах, нежно сложи ръка на рамото му и каза: "Мисля, че ще се мисли как да го направя."

Той ме погледна учудено и започна да скимти и се оплакват за нещо, той не знае как да го направя. Вместо да му помогнат, аз не каза нищо. После започна да се бори, за да постави на слушалките, да ги пуснете на пода и се прилагат за ушите назад. Най-накрая той е в състояние да го направя така, и усещане за невероятна гордост е отразено в лицето му. Оттогава той винаги се е занимавал с това на техните собствени.

Резервни детето от унижение

"Ако не спре да пише в панталоните ми, аз ще ви накара да се носят памперси на училище!"

"Защо винаги оставям след себе си една ужасна бъркотия? Ти си такава уличница! "

"Ти никога не идват навреме. Сега оставям приятелите ми и се прибера вкъщи в момента! "

Унизително детето, можем да бъдем и ние ще се постигне от това, което искат, но това ще бъде само временно явление. Страничните ефекти на унижение - самостоятелно съмнение, желание за отмъщение и да ни се доверяват. Те са особено силни, когато сме унижи деца пред приятелите си. Бъдете внимателни при използването на думи като "винаги" и "никога". Те са преувеличени и старателно да развали отношенията ни с деца.

Не е толкова важно да бъде като всички останали

Родителите често питат: "Ако аз не научи детето си да защитава собствените си интереси, как той ще бъде в състояние да оцелеят в този жесток свят?" Детето, което е научил, за да помага на другите, а не да се конкурират с тях, той има по-голям шанс за оцеляване. Това е по-малко зависима от вътрешното търсене, за да бъде винаги по-добре от другите, или да спечели на всички съперници на разходите, както и, освен това, са склонни да се по-реалистичен подход към оценката на собствените си способности. В допълнение, той почти не се страхува от грешки, по-малко податливи на страх, а ако има нещо не работи, то е много по-лесно да се толерира повредите.

Развлечения - частна афера на деца

Подобни твърдения като "Скучно ми е" не означава нищо друго, освен: "Аз не поема никаква отговорност за, за да направят живота си, както аз искам. Нека другите да се грижат "за него. Дете, което расте в увереност, че има право да поиска от някой, забавления и развлечения, превръщайки се в тийнейджър, често показва склонност към зависимости като алкохол, наркотици или прекомерно бдение в телевизора. Той вече е осъзнал, че можете да се забавлявате като се свързва с него най-малко собствена енергия.

Ето защо, ако детето ви идва при вас и казва: "Аз съм отегчен", да откаже на изкушението е да го посъветва, например: "Вие може да се нарече приятелката му Сузи или да се насладите рисуваш?" Вместо това, го попитам в приятелски тон: " какво ще правим? "Нека инициативата идва от детето, и цялата отговорност пада върху него.

Критиката е срещу вас

Критика кара човек да се защитават, да си търсим извинения, и не допринася за коригиране на грешките. Когато хората критикуват, те стават нервни и упорит. И в състоянието на стрес е трудно да се слуша внимателно и да се учат от грешките си урок за бъдещето.

Какво можете да научите от детето си

Една майка каза на дъщеря си седем години следното: "Джуди, колко добре знаете как да се въздържа, когато ядосан на някого! Можете да оставите в стаята си и на няколко минути, за да излезе, сякаш нищо не се е случило и да се присъедини към разговора. Също така бих искал да се научите как да го направя. " Дъщеря се втренчи в майка си и каза: "Добре, мамо."

Две седмици минаха, а майка ми и баща ми силно се карали помежду си. Мама разтърси тенджери и тигани и шумно блъскане на врати в кухненски шкаф.

Джуди тихо се приближи зад нея и леко докосна крака й и каза: "Когато се сърдят на някого, аз отивам в стаята си и да започне да се мисли за нещо приятно и весело. Когато всички лоши мисли са, аз отново излезе от стаята. "

Мама и татко погледна очите на другия, гневът им значително намалява, а те се усмихна срамежливо. Излишно е да казвам, че двамата се скарали, свърши по този въпрос, и следващия път, преди да се ядосате, майка ми винаги мисля за това, което учи собствената си дъщеря.

"Аз я насърчава, а тя все още не го харесва!"

Ако започнат да възложи на детето да прави добро, не очаквайте, че успехът ще дойде при вас скоро ", аз я насърчава, а тя все още не може да изтрие краката си, когато става въпрос от страна на улицата." Вие не можете да забележите, че очевидните промени в поведението на детето, като се започне, за да го насърчи, но се опитват да лекуват, което се случва като че ли са откриване на финансовата сметка в банка. Вие не показват постоянна грижа незабавно да си възвърне вложените пари, но вие знаете, че с течение на времето, дарението ще се увеличи. Понякога не мога да си представя какво може да се постигне едно дете, ако то се отнасяме с уважение, без да се съди за грешки.