Когато не искам да простя
Не всеки знае, че има опция да не се прощава техните насилници
И изглежда, че това е в противоречие с моралните ценности, а съвсем невъзможно, но такава възможност, парадоксално, променя качеството на взаимоотношенията и освобождава енергия в положителна посока.
Ние сме научени от детството, че "за обиден носене вода" и че "добри деца не се ядосват", и когато станем възрастни, ние също започваме да забележите, че негодуванието на не трябва да се носят, какво да "прости и да се пусне" но във всички тези съвети забравяйте да добавите: не е възможно да се направи това в една стъпка. Именно това е възможно, но много трудно. И ако не точно, а след това имате избор - не можеш да простиш.
Предлагам случай, в който процеса на психотерапия се извършва на прошка.
Клиент измислена история се основава на психотерапия бележки и общият опит и знания.
Така че, едно момиче, на възраст 30, искане за това как да се реализират в професията.
- Аз разбирам, че желанието ми не се развива извън простите фантазии. Сякаш нещо ме спира. Тук искам да започнете да публикувате, и следващия път да се усетя, когато изяде една кутия шоколадови бонбони и второ, за да се разбере, че за всичко, което напиша няма да седна.
- Моля, кажете ни какво се случва с теб? Може би има някаква фраза, които ви се повтаряте? Или да си спомня запознат изображение?
- Спомням си думите на майка ми. По-точно това не е дори една дума, този пръв поглед това, добре облечени, Спомням си как тя върти очи, после въздъхва тежко и казва ядосано: "Е, опитайте се да го, той все още не е твое."
- Чувствате ли се вече с начина, по който го казваш?
- се появи дразнене ми.
- По това досадно? Как звучи?
- Е, това "Това не е за вас да решите какво е мое, и това, което не е!"
В този момент клиентът започва много тревожи, речта й става все по-сдържан, но в очите му има сълзи. За мен е важно да се запази в това състояние, защото изглежда, че се е срещнал с един стар зъб на майката.
Моята стратегия предполага възможността да изразят чувството, че преследван в продължение на дълго време, защото веднъж, като дете, тази жена не може да се защитават срещу обезценяването на майката, каквото и да е бил покрит - грижа или желанието да се контролира процеса на израстването дъщеря.
Сега, когато зряла жена е изправен пред проблема на несигурност, когато образа на майката, която вече си вътрешен глас я спира импулс за самостоятелно развитие, което прави престоя на едно място, това престъпление вече е полезно да се изразя, да влезе в съответствие с миналото и да вярват в себе си в настоящето.
Но въпреки моята стратегия, клиентът започва да се успокои, вместо да се даде свобода на емоциите надига вълна.
- Но аз не искам да я обвинявам. Аз не съм единственият, който като дете не е било позволено да се направи това, което искате. В действителност, това е само моя.
- Това е страхотно, че не смятат себе си за център на вселената с уникален проблем. Вярно е, така че не сте сами в това. Аз всъщност мечта бе да стане актриса.
- (Смее се) и, така, че никакви проблеми с мен.
- Ние можем да се различават? Шегувам се. Забелязвам, че сега вие сами сте се като проклятие.
- Аз не се карат, а по-скоро просто да признае този факт.
- И когато знаеш какво ти е проблема е изцяло по твоя вина, ти стане по-лесно?
- Нека се върнем малко. Вие започнахте да разкаже историята си, за да споделя с вас как майка ми не вярваше, и аз забелязах, че ви развълнувам. Изглежда, че този мощен опит за вас. Какво се е случило, какво решихте да се успокоят?
- Да, този мощен опит, но аз не искам да се спра на него.
- Това означава, че вие сами сега "ще", като "достатъчно добре, и извика"
- (Смее се) Е, изглежда,
- Вярно е, като как се изтеглят от трудните преживявания. Не ми харесва да не попаднат в депресия.
- Да, аз не се наслаждавам на тъга, но се случва така, че тъжен. Те гледам и виждам в теб тенденция към депресия.
- Благодаря ви, че е хубаво.
- Забелязвам, че се усмихваш повече, можете да се настаните в стола. Подкрепям ви в момента?
- Какво е толкова важно, аз говоря за вас?
- (Има сълзи) Не знам, вие като че ли ме забележи, като каза, че не съм в депресия. Не знам. Вероятно ме докосна, че ми вярваш. Мама ми каза, че, напротив, аз съм потърпевш, че с моя характер имам точно нищо.
- Съжалявам. Бих със сигурност не се поддържа.
По това време, когато има сълзи, това означава да се натрупват достатъчно доверие, за да изразят тъга. Тази жена не разкрива никаква особено травматично събитие, тя плаче за това, че всеки ден, а малко по малко тя трябваше да се изправи пред факта, че тя не беше този, който би искал да види майка си. Тази форма на комуникация подкопава самочувствието от вътре, но опасността от това е, че той не разполага с особено остри ъгли. И след това като че ли не е имал причина да се обади за помощ. Илюзията, че всичко е в ред, а "ние сме едно щастливо семейство."
Тази функция Забелязвам навсякъде. Един ден имах нужда да потърси помощ от невролог с проблема безсъние, и аз избрах клиниката запознат с мен. Но тъй като съм дошъл на себе си, на собствените си два крака, а след това включване, ми предложиха само един месец, което, разбира се, не са съгласни, защото бих искал да се върне да спи възможно най-скоро. Но това, което аз разбирам е, че ако е бил отведен в линейката, помощ, която мога да получа и наведнъж. Това е просто донесе някак си не много искам. Но въпреки това, аз се разсейва.
- Но най-обидно, че ние често се виждат един друг и да общуват, ние дори да живеят в близост. Като цяло има голямо влияние върху живота ми. Например, изглежда, че бях доста сиво и безинтересно да правя това, което правя сега.
Това звучи доста неприятно. Но нещо клиент наистина прав - тя наистина е нараснал. И въпреки факта, че в живота й, тя получава по-токсичен от полезна информация и помощ, тази форма сам се е поставил в своя вътрешен свят.
Какво е това, което се крие зад тази форма за обратна връзка? Желанието да се запази сигурността или начин за контрол на ситуацията?
Предлагам експеримент, в който ние постепенно потопен в модел, който е запознат с клиента детството.
- Мисля, че разбирам защо го е направила всичко, така да се каже. Тя винаги беше много страх от не направи грешка и си помислих, че това е по-добре да бъдат безопасни, отколкото да се оправям. Но аз мразя това отношение към живота, това не ме устройва.
- Струва ми се, че трябва да се опита и да прави грешки, дори и ако те е страх. Но се сетих друго време, или по-скоро много от тях. Тя беше винаги повече от същото, когато други хора казаха. И тя изглежда като някакъв вид публично унижение. Казвам ти, но аз вече се свият. Как би могла да правят тези неща? Защо? И какво да правя сега с всичко това? Изглежда, че аз разбирам защо имам този страх от публичност.
- Аз съм ядосан, защото за мен това е прав за липсата на уважение!
- Да, това е, когато роднините се събраха тя винаги ми каза това, което аз съм глупав и аз главата и да споделят напоследък. И всички се засмяха, всички се забавляват. "И нашият страдалец наскоро представлявам тук, е решил, че е поет! Хахаха. Хайде, прочетете това, което е написал. "(Нарушава тон) О, ужас, и аз съм толкова се срамувам, но аз все още се чете всички свои стихове, а те ме гледай като идиот. Но роднините наред, тя и непознати, колкото можете! В кой с удоволствие разказва за всички мои грешки, това става красноречиво!
Речта й става все по-емоционален заряд, тя е ядосан. Изглежда, че в тази ежедневна подкопаване самочувствие все още бяха остри ъгли и те са свързани само с опита на публичен срам.
Нашето време е да се сложи край, се сбогувахме за една седмица, и си помислих, че да бъдеш различен е трудно. Ние често се търсят прилики, отколкото разлики и предложи други, което предлага, е да се види различна реакция: някой, който да се възхищаваме, а някои може да осъди.
Но това е трудно да се види осъждането в очите на любимите си хора, защото те излъчват нашите желания образ за себе си. Това беше в очите им, и особено в очите на майката, ние виждаме това, което ние приемаме и какво не. Техният отговор е вградена в подсъзнанието и прави мача или да се борят с техните очаквания и в бъдеще помага или унищожава.
И този проблем се появява, когато искам да себереализация, защото преживяването е буквално "крещи", че светът се е нанесъл срам, че вие ще се чувствате глупаво. И за да не изпитат това чувство по-добре от нищо, за да започнете.
Седмица по-късно се срещнахме отново.
- Не мога да разбера това, което направих за нея, тя не взема толкова много за мен? И дори се срамувам да харесва.
- Да простиш и да продължат напред.
- Но тя е майка ми! Това не е ли целият смисъл на терапия? Не, за да бъдат минало минало и да се движат по? Тя е майка ми, аз я обичам, тя ме обича.
- И аз не съм предполага, че това не е любов.
- Но любовта и прошката включва.
- За мен любовта е свързано с различни чувства. Как научихте тези думи?
- Странно. Аз съм объркан.
- Те ви или разгневи плаши? Можете ли да ни кажете нещо повече за това, което сега се случва с теб?
- Не, аз съм доволен, че имам възможност, може би още по-щастлив. Но все пак е странно. Аз трябва да обичам майка ми.
- Вероятно трудно да се обичаме, защото имам да.
Любов - това е наистина един процес, и в този процес има различни чувства. Има нежност, обич, топлина, но също така има място и другите сетива - недоразумение, негодувание.
Връзката с майката са различни, тъй като те са за цял живот. Ние не избираме семейството си, и за дълго време, за да бъде в тази връзка не е в равни позиции. Различните култури имат различни начини, по които уважение към възрастните е основна ценност, а някъде в 18-те години на детето се изпращат на свободно плуване, което той имаше вече независимо изгражда собствена система. Но уважение - е възрастен чувство, той включва избор: Уважавам и обичам другия човек, но има нещо, което не мога да взема в личния му живот.
Родителите на децата си много очаквания: че те растат красиви, успешна, интелигентен, здрави, щастливи. Родителите живеят много по-дълго, отколкото деца, както и да имат достатъчно опит и поради грешките на децата им искат да се предотврати. Те имат свои собствени начини за изразяване на мнението си, техните виждания за живота, те са по-видими отвън, и е трудно да се възприемат "рейк" на децата си.
Но родителите на децата също са доста очаквания. Това, че те ще се обичат и да приема, че ще подкрепи, че ще защитава. И в тази светлина, родителите сякаш се появи всемогъщ, и все пак тя е на обикновените хора, и те могат да правят грешки.
- Толкова съм тъжна, че тя не издържа. И най-обидно, че аз самата изглеждаше твърде не мога да издържа. Имам чувството, че съм бил предаден, те не дават земята, аз няма какво да разчитате.
- Опитайте се да подредите вашето съобщение майка на тези чувства.
- Аз не мога да смятам, че е трудно да се започне, вие не искате да се говори за предателство.
- Но това е, което наистина се чувствам. Когато сте били дете, това е вярно за вас. Предлагам да започнем с факта, че я обичаш.
- Е, аз ще се опитам. "Мамо, да кажеш много за мен, ти си моето семейство. Аз ви обичам. Но аз не искам да се вземе това, което не се поддържа. Разчитам на вас, а вие ме предаде. "
Клиентът ми става по-лесно, когато тя имаше възможност да прости на майка си за това, което тя се засрами от нея толкова, колкото едно дете, което толкова много обобщи своята увереност. Любовта й към майката - е стойност, която е: "Аз трябва да обичам майка ми, защото тя е моето семейство." Но тази стойност може да бъде трудно блок блокира потока на живота, които не позволяват да се развива в различна посока, принуждавайки през цялото време да погледнем назад и да го изживеете отново на грижи токсичния майката. Станете един възрастен, тя се променя стойността си до по-екологосъобразно: "Аз обичам моето семейство, но имам правото да избира грижата, която ме устройва."
"Прости и пусна" - е илюзия, или по-скоро на окончателния вариант на по-големия процес на развитието на отношенията и идентичността в тях. Невъзможно е да се направи крачка тази река, а понякога това отнема години да приемат грешките на своите близки. И понякога това е доста просто "съжалявам", ако го казва честно и ако води до качествена промяна във формата на комуникация.